Ventajas de haber superado el medio siglo ó algo más.

El día de ayer, recibí este correo que me envió mi esposo, y me divirtió¡tremendamente! Y ahora yo lo coloco en este post, para que tú también te rías un poquito o tanto como me reí yo.

Este correo, se lo envió a mi esposo, su hermanita la más pequeña -la número 10- je,je.

Y como ya se acerca el cumpleaños (¿o eran "cumpledaños? ja,ja,ja,ja) de mi esposo, ¡el cumpleaños número 53!, vaya este post, como un cariñito de mi parte para él, desde nuestra lap-top matrimonial, ja,ja,ja.

"Ventajas de haber superado el medio siglo o algo más." :

1.- El currículum, te importa un comino.

Ja,ja,ja,ja, pues sí es cierto, como que con la edad, se vuelve uno un tanto...¿cómo explicarme para que me puedan entender desde el trasfondo cultural de su país?...¡desvergonzado!, ja,ja,ja, ó también: osado, aventurero, sin miedos, etc,etc.

2.- Si eres parte de un grupo de rehenes, ¡serás de los primeros en ser liberados!

Ja,ja,ja,ja, muy cierta esta aseveración, ja,ja,ja,ja.

3.- No tienes que ceder tu asiento a ningún anciano.

Ja,ja,ja,ja, ¡sin comentarios!, ja,ja,ja, ¡sigh!

4.- Ya no eres hipocondriaco, AHORA SÍ ESTÁS ENFERMO.

Ja,ja,ja,ja,ja, ¡esta fracesita está tremenda!

Por causa del consultorio, se pueden ver muchas "enfermedades" ¡que no lo son!, je,je.

Y quiero abrir un paréntesis aquí.

Cuando por causa de la menopausia, se hicieron frecuentes mis vértigos, entonces decidí ir al Neurólogo, pero mi esposo, sabiamente me dijo: "no te va a creer nada, sólo vas a gastar dinero". Pero como dice el dicho: "cuando la mujer dice: ¡me caso!, y la mula: ¡paso!.La mula pasa y la mujer ¡se casa!, ja,ja,ja". Pues sí, esto no fue con el fin de ofender a ninguno de los especímenes, sino que quiero decir que ¡fui con el neurólogo! y me acompañó mi hijo Alex, porque no tenía el vértigo ya, sino me quedaba sólo el mareo.

Pues sí, el neurólogo me escuchó, escribió, bla,bla,bla, pero yo le veía en su cara (no de en balde estudié), ¡que no me estaba creyendo nada!, ¡y se lo dije!, así que después de unas palabras amables y más bla,bla,bla, le dije que cuando trajera el vértigo iba a regresar y él me dijo: ¡si ud. viene así, no le voy a cobrar nada! ¡Yupi! -me dije para mis adentros-. Llegué a casa, le dije a mi esposo lo acontecido toda apesadumbrada, y él me dijo: "no quiero decirlo, pero yo sabía que no te iban a creer. Porque lo he vivido contigo, te vi casi morirte, sé que no estás mintiendo, si no...¡tampoco te creo!, ja,ja,ja. Pues sí mi queridos bloggeros, a la semana ¡zaz! ¡que me da la "chiripiorca" -como diría el Chavo del Ocho- ! y entonces ¡hasta mi esposo me llevó con el neurólogo!, ja,ja,ja,ja. ¡Ay! cierro el paréntesis, porque se va a hacer ¡post sobre post!, ja,ja,ja,ja ¡y eso que no les estoy contando cuando el neurólogo me remitió con la Otoneuróloga!, ja,ja,ja ¡sigh!. Y mejor sigo con los puntos.

5.- Ya no tienes nada que aprender para el largo y difícil camino de la vida

Yo digo que siempre tenemos algo que aprender, sólo que aquí se aprende: "lo que no se debe hacer", je,je.

6.- Tu seguro de gastos médicos mayores comienzan a valer la pena.

¡Ay! ¡Uy! y más ¡Ay!, acompañado de un ¡Sigh!, je,je.

7.- Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los Meteorólogos.

Ja,ja,ja,ja,ja. Quien viva con algún "chiquillo o chiquilla" de esta edad, sabrá que esto ¡es muy cierto!,ja,ja,ja,ja.

8.- Tus secretos están seguros con tus amigos, ¡ellos tampoco se acuerdan!

Pueden estar tranquilas mis lindas amiguitas, empezando que no me acuerdo si... ¿me dijeron algo?, ja,ja,ja,ja.

9.- Tu dotación de neuronas activas, llegó por fin a una cantidad manejable.

¡Sigh!, yo llegué a este punto antes del tiempo previsto, ja,ja,ja,ja.

10.- Puedes vivir sin sexo...¡pero no sin anteojos!

JA,JA,JA,JA,JA, ¡SIGH! y vuelvo a abrir aquí un paréntesis:

Siempre me sentía incómoda, -desde que tenía 18 años-, por usar lentes ¡soy miope! pero nunca me imaginé que iba a llegar la oportunidad de agradecerle a Dios haberme hecho así...¡miope!, ja,ja,ja, porque veo de cerca ¡sin lentes!, ja,ja,ja,ja. Es más, a los pacientes les causa gracia, cuando mi esposo me llama para alguna exploración en particular y : "yo me quito los lentes, y él se los pone", ja,ja,ja,ja. Creo que estamos ¡bien complementados! Así que no me importa que se me pierdan los lentes, cosa que sucede muy amenudo, ja,ja,ja, ¿será porque se me olvida dónde los pongo?, ja,ja,ja,ja.

Se cierra el paréntesis ¡sigh!.

11.- Si haces una fiesta, tus vecinos ¡ni se enteran!

Ja,ja,ja,ja,ja. Cuando mi esposo estuvo encargado por 15 años de los jóvenes, cuando se hacía una fiestecita en casa con los jóvenes, ¡todos los vecinos se enteraban!, je,je, pero ahora que se hace una fiesta con "Las Juanitas" ¡nadie se entera!, ja,ja,ja,ja. Si no saben quiénes son "Las Juanitas", pueden buscar los posts antiguos.

12.- Tu ropa jamás pasa de moda.

¡Ay! creo que voy a estrenar a mi diseñadora de moda, sólo con los ojos, ja,ja,ja,ja. Le voy a pedir que haga algo para "chiquillas" como yo, je,je.

13.- Los pecados capitales han cambiado, por ejemplo: "La lujuria" es ahora: "Pereza".

Ja, ja,ja,ja,ja, ¡están tremendos! y mejor no le añado nada, porque ¡se me hace otro post!, ja,ja,ja.

14.- En breve no recordarás quién te mandó este mail, pero tampoco a él le importará, ¡porque también ya lo olvidó!

¡Buenìsimo!, ja,ja,ja,ja.

15.- Y por último, como ya no ves bien, ¡te lo pasé en letra grande!

Ja,ja,ja,ja,ja,ja, ¡son tremendos las hermanitas!, ja,ja,ja,ja.

Y con todo mi corazón, para mi amado; excelente; formidable; guapérrimo; inolvidable; precioso y querido esposo, por llegar a sus 53 años de vida el día 28 de Octubre y además, por mantenerme en "buenas condiciones" por 30 años, ja,ja,ja,ja. ¡Él si sabe obedecer al Señor!, je,je.

En cualquier lugar en donde lean este post, les envío todos mis cariños.

(¡Ay!, estoy solita, y no sé cómo arreglar estas malas separaciones de letras que me está dando esta lap matrimonial, je,je, ¡ud. perdone!)